Colaboração Patrícia Viana

O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.
O ceguinho falou: – Não faz mal, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:
- HUMMM, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- HUMMM, STROGONOF de frango, batata frita, pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.
O garçom, querendo SACANEAR o ceguinho, resolveu aprontar.
No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom pegou uma colher e chegou pra cozinheira, que, aliás, é sua esposa:
- Margareth, eu estou a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher e passa aí na perseguida…
A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pro ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:

- Ah, você esta de SACANAGEM comigo! Não vai me dizer que a Margareth trabalha aqui!

Colaboração Josenilton Dias

Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o
senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez cacete! Eu disse que quero abrir uma porra de
uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação
francamente desagradável.
O gerente concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo e se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou ao pretenso
cliente:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, cacete!
- Sei, entendo… e a PUTA desse caixa está dificultando as coisas para o senhor, certo?

Colaboração Patrícia Viana.

Nunca ninguém explicou tão bem!

‘HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL A CABELO!’

Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Agora fala a verdade… Cabelo dá um trabalho…

MAS,… ALGUMA MULHER FICA SEM CABELO?

Olá pessoal,

Estive nessas ultimas semanas com sérios problemas de saúde devido a uma complicação da amigdalite causada pelo Estreptococo Beta-Hemolítico. O que estava me impossibilitando de ingerir qualquer tipo de alimento ou liquido e me levou há passar uma semana internado no Hospital Português para tomar os medicamentos e hidratação.

Hoje estou bem melhor e a garganta já não incomoda tanto quanto estava no inicio, já estou em casa terminando o tratamento e nessa segunda-feira dia 30.08 retorno as atividades normais na empresa a qual trabalho.

Agradeço a todos pelas mensagens no Orkut, Twitter, MSN, SMS etc…

Colaborador Sérgio Abade.

O negão folgado chega pra esposa e fala:
Mulhé faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero
abafar. No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma
fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E
ele reclama:
Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem?
Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra
amanhã.

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez
com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez: – Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu
Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra
fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem
grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher: – Que porra de fantasia é essa?

Ela responde: Você tem três opções:

- Pode colocar os botões no peito e ir de dominó.
- Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar
de nenhuma das duas, enfia o pau no cú e vai de Chicabon….

Colaborador Bruno Torquato.

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre
bêbados. Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que
as tomam. Um sem pensar muito diz:
– Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
– A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir !
O mais extrovertido diz:
– A minha vai pro cú !
Todos :
– Por quê ???
– Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
– Lá vem aquele merda, com o cú cheio de cachaça ! ! !

Colaborador Bruno Torquato.

Um louco cai na piscina e começa a
se afogar. Um outro interno se
atira e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor vai ao
quarto do louco salva-vidas e diz:

– Parabéns! Vim pessoalmente para
lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de
alta! Depois de seu gesto heróico de
salvar um interno, nossa equipe
concluiu que você está curado e
provou
isso ao ter essa atitude digna de um
verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele
interno que você salvou ontem,
acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.

O doido responde:
– Não, senhor diretor, ele não se
enforcou. Fui eu que pendurei ele
para secar.

Colaboração de Sérgio Abade.

Vigiando a filhinha de 15 anos que namorava na varanda. Sono
pegando, cerveja fazendo efeito, o ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar
o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço
de amendoim entala no ouvido.O cara fica desesperado, começa a tentar tirar
o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro!Pega uma tampinha de caneta Bic e… merda!- o
amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher que veio correndo, apavorou já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria que mico!Sou um cara de posição, não posso me expôr ao ridículo, etc. a filha e o namorado (de 17 anos…)
entram na sala pra ver o que estava acontecendo. A filha: – Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha): – “Calma, que eu dou um jeito!Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos! O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo diz:- “Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:
Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências… O que será que ele vai ser?!?!?!
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!!!

Colaboração Patricia Viana.

REVANCHE DA MULHERADA!!! ! Uhuhuh….

Depois de tantos e-mails machistas pela net… Eis a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço…

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam…. (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem.. . (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk. …)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho !!! (hahaha é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrs)
E os outros 10%?
Quando morre o cachorro! rsrsrs

Colaboração de Sérgio Abade.

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei… ( pausa )
Isso é um assalto… ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não…( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSAL TANTE CARIOCA
Aí, perdeu, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto ..
Passa a grana e levanta os braços rapá …
Não fica de caô que eu te passo o cerol….
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pôrra, meu …
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa os pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS…